Columna Vertebral
[ Preocupación ]
Estimado e Ilustradísimo lector:
Quizás usted se ría con esto. Pero es un proyecto serio. Muy serio. El comité editorial está con el “poto a dos manos”, si se me permite utilizar la frase. El tiempo apremia. Tenemos muchas responsabilidades. Apoteósicas. No se imaginan lo preocupados que estamos. Tenemos que poner a trabajar la sesera para echar a andar esto en tiempo récord. Los cafés y las cervezas pasan y pasan, para tratar de motivar al comité creativo (no, no fumamos), pero no hay caso. El partido está preocupado, no sabe a que atenerse, con esto de que el asunto es rápido, no tendrá tiempo de controlar lo que escribimos. Quizás nos despidan. Quizás usted no pueda leer esto. Estamos asustados. No sabemos lo que puede pasar, si a lo mejor publican esto, nos decapiten, no sabemos. En todo caso, sería gracioso que me (nos) decapitaran. Me gustaría verme sin cabeza. ¿Se imagina Vd. un tipo caminando por su querida facultad sin cabeza? Quizás trataría de ponerme la cabeza de un tal Che, que está pintada en un tal lugar llamado ágora, donde nos venden la pomá los del partido.
¿De qué hablábamos? Ah, si. Del proyecto. De la importancia que tiene, para que los alumnos se organicen, se unan con las bases, los compañeros secundarios, obreros, amas de casa, de llaves, vendedores de helados, del repartidor de pizzas, de los compañeros del MOP, del compañero Novoa, del siempre libertario Piñera (si, es libertario), de todos los del mundo mundial, sin exclusión. Hablando de exclusión, me acordé de una anécdota. Recuerdo bien a un simpático compañero chofer de micro, que me dijo que tenía que pagar pasaje completo, lo cual no estaba dispuesto a aceptar. Amablemente me dijo que si no lo hacía, tendría que descender del ómnibus (si, tal cual como lo oyen). Yo, para no ser menos, le dije que era imposible, puesto que tenía el derecho de estar y transportarme dentro del artefacto móvil, pagando la tarifa rebajada, para llegar a mi lugar de estudios. El me dijo que eso era imposible, puesto que mi pase escolar estaba un tanto deteriorado. Le refuté, diciendo que eso era por el uso y el desgaste natural de aquél vital elemento. Algo molesto ya, el amigo chofer me invito de forma sutil, con “tonto e’ goma” en mano, a que me bajara de la weá de micro.
Usted se preguntará: “¿y que chucha tiene que ver con esta sección de una revista?” La verdad es que mucho, puesto que si no hubiese descendido de aquel prodigio de diseño y respeto al medioambiente, no habría llegado tarde a la reunión que se hizo para indicarnos que trabajáramos como chinos, para escribir esta revista, y quizás tendría alguna idea seria y coherente para escribir en esta columna: mi columna.
Editorial
[ Declaración de principios... o bueno, algo así ]Siempre me ha llamado la atención el que en una facultad de humanidades lo que prima son las faldas largas, morrales artesanales, chascones barbones vapuleando discursos políticos, olor a yerba, incienso, relashhhhhhh y gente shuuuuper loca con caritas armoniosas, y una pará de conciencia social que contorsiona la sinapsis de quien entre a ese lugar… si fuese un turista por un paraje así, de seguro me tomaría fotos junto al mural del che o junto a alguno de esos personajes típicos que merodean por aquel submundo, pero no lo soy, y por interacción de diálogos planetarios sacudidos por amebas interraciales taciturnas y lóbregas amparadas bajo la yuxtapuesta y verosímil simplicidad de la cavidad bucal de procaces y menesterosos seres fusilados por mucas intraterrenales mitocóndricos pertenezco a esta ensalada de humanistas que luchan por la paz mundial y las ballenas, y en esta ocasión se me encargó, como editorial, hacerle una pequeña radiografía a todo aquello antes mencionado (seguramente no lo lograré).
Ahora bien, este conglomerado de sujetos pulula día a día por un helado y flexible lugar, en el que hoy por hoy, los ruidos y los gritos son los que llenan el silencio. Sin embargo el clima, de fotocopias, fotocopias, fotocopias y fotocopias nos continúa agobiando y enajenando en millones de letras circunspectas a nuestro ser. Entre todas ellas, durante al año pasado, deambulaba el folletín del CGR. Vez que se necesitaba algún medio para difundir información, un rasca y torrante panfleto que representaba la información oficial de la facultad de Filosofía y Humanidades, sí, la misma en donde supuestamente más se escribe, sólo tenía una publicación que rara vez superaba las 5 hojas bien estructuradas.
Hoy, las cosas han cambiado y ustedes tienen en sus manos, un intento de organización promovido por los cabros de segundo de historia, pero que busca integrar a toda la piantería, flaitería cuiquería, politiquería, y demagogia de la facultad, desde miguelito hasta el profesor matus, desde la argentina hasta el Vicente y desde los capuchas hasta la decana. Así hemos creado este pasquín –nótese, pasquín, suena mas humanistoide decirle así- que refleja, que como lo decía alguna vez un avezado humorista ambulante, definitivamente no somos grandes artistas, ni tampoco queremos ser menos, solo les pedimos una cooperación para este humilde artista chileno … na q er la weá pero necesitaba poner una frase bonita.
Entonces, desde ahora en adelante, en ese submundo lleno de hipiies llevolucionarios, circulará (esperamos que bien a menudo) un compendio informativo y jugosativo, de rigor sumamente científico, que apelará a la máxima creatividad de cada uno de los energúmenos que nos movemos por estos lares universitarios. Así, podremos ponernos a la altura de una facultad de humanidades y comenzar a crear textos , de preferencia lúdicos , que motiven al resto del alumnado a demostrarle a chile y al mundo – yiaaaaaaaaaaaa- que detrás de esas faldas largas, morrales artesanales, caritas locas y armoniosas etc., aparte de estar nuestra espalda, también está nuestro poto. Viva chile, y aquí comienza, “El Ágora: Mentolatum”… que por qué Mentolatum… bueno, fácil, te servirá para todo, así como un periodista.
El No - Director
